De la cosmétique
Je suis sûre que parmi
vous, oui, vous, là, il y a des gens très bien qui lisent mes coupines
du Bancs de Morues. Ces gens-là ne seront certainement pas passés à
côté de la note intitulée "chaîne de l'espoil",
postée par la fantastique Sissyneck,
il y a quelques jours. Et ceux d'entre eux qui n'ont pas leur sagacité
dans leur poche auront probablement identifié la Morue masquée. Celle
qui peut pas s'empêcher de fourrer l'océanie dans ses conversations les
plus triviales. Moi, évidemment. A ce propos, je remercie ici Sissyneck
qui m'avait promis de retoucher la conversation pour préserver mon
anonymat :D
Bref. Vous connaissez tout de mon drame
actuel. J'ai des poils qui repoussent sous la peau, because trop
faibles pour la transpercer après des années de cire froide. Et ils
ressortent lors de l'hydratation post-épilation. Juste après. Comme ca,
paske ca les amuse de faire chier. Mais pas tous. Y en a qui préfèrent
faire chier en restant là où ils sont, pour faire un grain de peau tout
pas beau. Histoire tragique qui a en fait commencé très tôt, et qui
s'enracine très probablement dans un Oedipe mal vécu.. ouais non ca
c'est une autre histoire.
Pour comprendre l'ampleur de
ma schyzophrénie actuelle (mais il faut comprendre que, vu que je
bosse, je me suis supprimé plein de trucs agréables pour pas avoir
mauvaise conscience, et du coup, je m'emmerde, faut bien que je passe
mes pauses à quelque chose.. cqfd), sachez que
- Les poils dont on cause, là, ils sont tout petits, et franchement blonds, donc à moins de coller le nez dessus, on les voit pas.
- Je me met ultra-rarement en jupe, et généralement, je reste chez moi dans ces cas-là
- Je ne porte que des jupes longues
- Je n'ai pas de chéri pour vérifier quoi que ce soit dans l'intervalle
Autant dire que mes jambes, y a pas grand monde qui les voit, et même moi, la plupart du temps, les poils, et a fortiori le duvet blond, là, j'en ai rien à foutre.
La plupart du temps. Mais là, je stresse (pour mon
mémoire, rien à voir, mais le fait est que je stresse). Donc je deviens
obsessionnelle sur ce genre de conneries.
J'en parlais
l'autre jour à Morue n°3, celle qui peut vous raconter par le menu le
contenu de tous les livres de l'Iliade, les secrets d'alcove d'Henri
III, et l'historique des dernières années de Cosmopolitan. Mon héroine,
quoi. Est-il besoin de la nommer?
Et évidemment,
pask'elle aussi, elle est fantastique, elle m'a trouvé, dans son
répertoire de Trucs et Astuces à l'usage de la morue débutante en
fillasseries (c'est pas péjoratif, hein, le mot "fillasseries"), LA
réponse.
Crème hydratante après chaque douche et gommage deux fois par semaine. Illumination. Epiphanie.
Moi qui ai grogné quand ma dermato m'a collée une
quinzaine de trucs à me tartiner matin et soir sur la tronche, il y a
quelques mois, là, même pas. J'étais sous le charme, subjuguée, j'ai
dit "Ok".
Et donc, je me suis retrouvée à Monop
hier, à faire mes courses, et après avoir enfin pensé à racheter des
cotons-tiges, j'ai obliqué dans le rayon cosmétique, et je suis
tombée...
... "dans le doute". Putain le nombre de trucs qu'on peut faire avec une crème (avec
des compositions relativement très très semblables, en plus, c'est
dingue!), c'est fascinant! Laquelle je prends??? J'ai passé au moins
deux heures (non en fait, 4 ou 5 minutes, paske ca a finit par me gaver
assez vite) à parcourir des yeux les flacons (et les étiquettes de prix
- ca aussi, c'est fascinant!-).
Je me suis décidée pour un tube d'un délicieux jaune citron. Et je suis rentrée chez moi.
Et en relisant l'arrière du truc, une fois posée devant mon goûter, je me suis mise à rigoler. Le bidule que j'ai acheté,- je tairai la marque, je suis pas là pour faire de la pub pour les autres, j'ai déjà bien assez de mal avec ma propre promo, merci bien-, c'est un gommage au sucre et essences de fruit.
Genre, la vitamine Q, même pas besoin de la bouffer pour qu'elle aille
se loger sur tes fesses (enfin moi ce sera les jambes, mais c'est un
détail), maintenant, ca existe en application locale. Pour les
anorexiques, sans doute, ou bien les executive women pressées qui n'ont
même pas le temps de s'enfiler un beignet à midi.
Et
de m'imaginer en train de me poncer les jambes avec une grosse pâte de
fruit, qui "exfolie immédiatement les cellules mortes accumulées en
excès à la surface de la peau et augmente incroyablement sa douceur."
Ce qui est bien, quand je suis fatiguée, c'est que ce genre d'image débile surgit devant mes yeux au moins trois ou quatre fois par jour. Avec un fou-rire à la clé à chaque fois. Ca fait travailler mes abdos, c'est tout bénéf.