D"un dilemme
C'est compliqué, ce truc là.
Soit je planque que ça ne va pas. Et alors je ne dis plus rien du tout. Ou bien on me reproche de ne pas m'ouvrir assez aux autres. Ou bien j'ai le sentiment d'être dans une dualité presque complètement cloisonnée, y compris avec les gens que j'aime.
Soit je dis. Et je cours le risque de trouver, en face, l'incompréhension. ("Mais je pige pas bien, tu es en bonne santé, tu fais des chouettes études, tu as une chouette famille... comment ça peut ne pas aller?") Ou de l'énervement. ("T'as tellement de chance d'avoir la vie que tu as, tu peux pas t'en contenter, par décence envers ceux qui ont moins que toi?"). Ou alors, c'est tellement inquiétant, angoissant, pour l'autre, que ce n'est pas soutenable.
Bon. Ce soir, c'était la version "arrête de plaindre, y a plus malheureux que toi". Enfin je crois que le message était celui-là. J'en sais trop rien, j'ai coupé court avant. Je me suis mise en colère, parce que ça tapait pile à l'endroit où ça fait mal.
Je le sais bien, qu'il y a plus malheureux que moi. Que j'ai de la chance de ne pas être handicapée, ou à trimer au fond d'une mine depuis que j'ai 4 ans. Que je suis privilégiée pour tout un tas de choses.
Et, va savoir pourquoi, ça ne me console pas trop, de savoir que c'est pire pour les autres. J'ai pas le sentiment de faire un concours, où seul le plus malheureux aurait le droit de dire qu'il l'est.
Et en même temps, c'est un argument que je m'oppose souvent à moi-même. Peut-être bien qu'ils ont raison, les gens qui disent qu'au fond, aller mal, c'est une décision, qu'on prend. Et je suis la première à penser qu'il y a au moins une part de fétichisation de la souffrance.
Mais dans l'ensemble, vraiment, j'aimerais bien ne plus me sentir vide, avoir l'impression d'être animée, de temps en temps par quelque chose qui vient de mes tripes. Arriver à faire vraiment confiance aux gens. Ne pas me sentir aussi souvent en inadéquation avec ce qui m'entoure. Avoir le sentiment que ce que je fais est intéressant, et que je l'ai fait comme il faut. Me sentir séduisante ET aimable ET aimée ET capable d'aimer, au même moment.
Il faudrait moins réfléchir, ne pas angoisser, ne pas déprimer, arrêter de s'écouter, et de se complaire dans la fange. Vivre juste et profiter des zoulies ptites choses de la vie.
Il faudrait décider d'être heureuse.
Ben moi, y a plein de jolies petites choses dans la vie que j'aime, qui me font rire, qui me font plaisir, qui suffisent à me mettre de bonne humeur.
Mais ça n'empêche pas que sur le fond, je ne suis pas très heureuse.
J'essaye de faire des trucs pour résoudre les problèmes, ce que je peux, en tentant de prendre les choses dans l'ordre.
Mais pour l'instant, je continue à n'être pas très heureuse.
La question, c'est de savoir si je peux le dire ou pas.
Et si je peux pas, est-ce que je dois laisser croire aux gens qu'ils aiment ce que je suis?
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Les mots sur la musique
I wish I knew how
It would feel to be free
I wish I could break
All the chains holdin' me
I wish I could say all the things
That I should say
Say 'em loud
Say 'em clear
For the whole wide world to hear
I wish I knew how it would feel to be free, Billy Taylor
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